Информационно-справочная служба «Ваше Здоровье»

Медицинский юмор

 

С юмором о медицине...

Врачей много - здоровье одно.
В сумасшедший дом приехала комиссия, спрашивают глав. врача:
- Почему у Вас по коридорам все пациенты с рулями от автомобилей бегают?
Глав. врач достал из шкафа руль и говорит:
- Поехали - посмотрим.
На обходе в палате:
- Как самочувствие?
- Спасибо, профессор. С аппендицитом, видимо, покончено, но я ощущаю какое-то неудобство в области горла...
- Ах, да... Ассистенты устроили мне овацию после удаления аппендикса, и пришлось "на бис" удалить еще и гланды...
Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать.
.. Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...
Мудрецы и зубные врачи смотрят в корень.
- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте будильник.
На приеме у гинеколога пациентка жалуется:
- Доктор, это просто ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А Вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала. Не помогает.
На похоронах:
- Скажите, от чего он умер?
- Неизвестно. Врачи не могли поставить диагноз.
- Удивительный человек! При жизни никто не знал на что он жил, а теперь никто не знает, от чего он умер!
Боксер обратился к врачу с жалобами на бессонницу.
- Я могу порекомендовать вам испытанный способ, - сказал доктор, - ложась спать, считайте в уме: один. два, три, четыре и так далее... Очень помогает.
- К сожалению, это не для меня... При счете "девять" я всегда вскакиваю.
В травмпункте врач и практикант осматривают больного.
Врач:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.
- Что такое склероз?
- Самая приятная болезнь. Ничего не болит и каждый день узнаешь свежие новости.
Путь к атеросклерозу гораздо приятнее.чем от него...
На приём к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ...
Вот сейчас ко мне зайдет пациент- новый русский, попробуем на нем.Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому.
Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
- Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
- Да, вы вчера попали под поезд, и Вас прооперировали.
- Так значит, я нахожусь в больнице?
- Ну, как Вам сказать. В основном, да!

 
 
Счетчик посещений
829338