Информационно-справочная служба «Ваше Здоровье»

Медицинский юмор

 

С юмором о медицине...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну, хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, пациент, какие жалобы?
- Знаете, доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях.
Врач смотрит и через минуту говорит:
- О-о, да ничего страшного! Это легко поправимо! Я могу порекомендовать отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести.
Через две недели приходит пациент.
- Доктор, у меня прекратилась сыпь, но вот тут, понимает, незадача: что-то болит у копчика.
- Так-так... Ого, пациент, могу вас порадовать: у вас растет хвост!
- Что?!!!
- Да вы не огорчайтесь, принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней.
Через 15 дней.
- Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил.
- А, проходите, садитесь. Как у вас дела?
- Вы знаете, у меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья!
- Hy-ка, посмотрим. Точно, крылья. Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней.
Через 15 дней.
- ДОКТОР!!! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но и еще РАСТУТ РОГА!!! Что мне делать?!!
- Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам... э-э... пилюльки, которые благополучно вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю.
- Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца.
- Замечательно. Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. И, когда отпуск закончится, придете.
Пациент, обреченно:
- Доктор, а зачем?...
- Ну как же, интересно, что из вас получится!!!
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает:
- Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Новый русский приходит в свой офис после визита к врачу.
Заместитель спрашивает: "Ну как?"
Новый русский отвечает: "Запретил мне есть острое и жареное, пить спиртное и общаться с женщинами..."
Заместитель: ???
Новый русский: "Да не волнуйся, я ему 500 баксов дал - он мне все обратно разрешил...!"
Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, я вот уже целую неделю не могу толком уснуть - только закрою глаза и мерещится мне, будто белые мыши с серыми в футбол играют...
- Ничего страшного, батенька, я вам таблеточки дам, придете сегодня домой и перед сном выпьете.
- Доктор, а можно я их завтра выпью?
- А в чем дело?
- Так у них сегодня финал!
Единственное положительное, что в нем было, - это резус-фактор.
- Боюсь, мсье, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами, - говорит врач.
- Но я ведь мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача
- Ничего себе повезло... врач - это я
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.
Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, можно мне хоть на Новый год помыться?
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове. С ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите!
Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
С точки зрения комаров, все люди - доноры.
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 лет до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 год нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 год нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения!... На, съешь этот корешок
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.

 
 
Счетчик посещений
820132